Am Aschermittwoch ist alles vorbei ... lustige Witze

Heute frage ich mich, was sind das nur für Winter in den letzten Jahren, besonders im Raum Frankfurt. Schnee mal tageweise und dafür sehr viel Regen zu sehen. So ist es auch heute, den ganzen Tag nur Regen und das Lied " Am Aschermittwoch ist alles vorbei ..." bezieht sich hoffentlich nur auf das Wetter.

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem Operationssaal hinaus?" 

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" 

Arzt: "Und was ist daran schlimm?" 

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen!" 

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Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. 

Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." 

Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater." 

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Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?" 

Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß." 

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Ein junges Mädchen hat in Ostfriesland eine Autopanne und sieht sich in der Gegend nach einem Quartier um. 

Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie gerne auf und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt zu fahren. 

Er zeigt der jungen Dame das Gästezimmer und als sie gerade beim Ausziehen ist, stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein. 

Er ist zwei Meter groß, toll gebaut und will nach dem Mädchen greifen. 

Sie ist zunächst schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus, quer über den Hof, dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses. 

Schließlich denkt das Mädchen sich: 

"Der Junge ist hübsch und gut gebaut - warum sollte ich nicht mit ihm..." 

Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder in ihr Zimmer, immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn. 

Im Zimmer angekommen, wirft sich die junge Dame aufs Bett, legt den Kopf schief und empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln.

Er tritt an ihr Bett, gibt ihr einen leichten Klaps auf die Schulter und sagt: 

"Ich hab dich, ich hab dich - nun musst du mich fangen!" 

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Ein Mann sagt zu seinem Kollegen während der Kaffee Pause: "Meine Frau hatte einen witzigen Traum letzte Nacht. Sie träumte, sie sei mit einem Millionär verheiratet!" 

Kollege: "Da hast Du aber Glück. Meine träumt das auch, aber am hellichten Tag und ist laufend am shoppen!" 

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"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen Nachbarn. 

"Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." 

"Aber deshalb wird doch normalerweise niemand entlassen!", wundert sich Horst. 

"Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war Kassierer bei der Bank." 

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Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht. 
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper." 
Der Polizist sagt: "Wirklich? Und wer hält mitten in der Nacht einen Vortrag?" 
"Meine Ehefrau", antwortet er. 

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Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen 

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Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" 

"Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?" 

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Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. 

Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" 

Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist. Und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht auf den Hintern klopfen." 

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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts. 

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da. Sind das Zwillinge?" 

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?" 

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt." 

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Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit." 

Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!" 

Einzige Antwort: "Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby." 

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In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig. 

Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!" 

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Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?" 

Sagt die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgesehen." 

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Gast: "Ist der Hase frisch?" 

Ober: "Eben erst abgestochen." 

Gast: "Warum?" 

Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat." 

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Ich sagte meiner Frau, ein Mann ist wie feiner Wein und wird mit dem Alter besser. 

Den nächsten Tag sperrte sie mich im Keller ein! 

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Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. 

Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." 

Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?" 

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und noch eine Scherzfrage hinterher: 

Was passiert wenn Wellen brechen? 

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Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. 

"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. 

Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". 

Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne. 

Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch." 

Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!" 

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Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. 

Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs. 

Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: 

"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!" 

Schweigen herrscht in der Runde. 

Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: 

"Man bringe mir mein rotes Hemd!" 

Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.

Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: 

"Was sollte das mit dem roten Hemd?" 

"Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft." 

Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. 

Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache. 

Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!" 

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Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. 

Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. 

Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. 

Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. 

Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins." 

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Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt: 

"Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?" 

"Mach mehr Überstunden." 

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Der Vater zum erwachsenen Sohn: 

"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?" 

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Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge. 

Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben sie Toneier?" 

Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug gestraft!?" 

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Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" 

Doktor: "Hmm. Wie alt ist sie denn?" 

Mann: "54!" 

Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten." 

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und noch eine Scherzfrage hinterher: 

Schmeckt ein Leitungsrohr etwas, wenn es leckt? 

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"Guck mal, Mutti, der Herr isst die Suppe mit der Gabel!" 

"Sei still, man spricht nicht über Fremde!" 

"Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" 

"Die Blumenvase gehört uns nicht." 

"Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!" 

"Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist." 

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"Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?" 

"Keine Ahnung. Was denn?" 

"Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!" 

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Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" 

Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" 

"Egal, her damit!" 

Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. 

"Warst du gestern wieder so betrunken?" 

Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" 

"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht." 

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Heute wollen wir uns Gedanken über Eure Zukunft machen," sagt der Lehrer. "Was möchtet ihr werden? Du, was für einen Beruf möchtest du ergreifen?" 

"Entweder Fensterputzer oder Arzt." 

Der Lehrer ist erstaunt. "Aber diese beiden Berufe liegen doch ziemlich weit auseinander!" 

"Egal, Hauptsache, es hat mit nackten Weibern zu tun." 

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An einer Tankstelle hält ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart: 

"Hallo, haben Sie rotes Öl?" 

"Rotes Öl? Wozu das denn?" 

"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!" 

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