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Mittwoch, 20. April 2016

Die Sonne lacht, ich lache auch ... Witze

Es ist Mittwoch, die Sonne lacht und ich lache auch ... weil ich mir Witze erzähle, die ich noch nicht kannte.

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

Ein Kölsch-Vertreter aus Köln, ein Altbier-Vertreter aus Düsseldorf und ein Pils-Vertreter aus Hannover treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser. 
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Porsche
Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
mir wieder bringen...."

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto. Da kommt ein Kölner vorbei und
erzählt ihm:
"Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"

Ein Ostfriese beschwert sich im Baumarkt: „Letzte Woche habe ich hier diese Motorsäge gekauft, aber die taugt nichts. Damit schafft man am Tag allerhöchstens zwei Bäume!“ 
Der Verkäufer untersucht die Säge genauestens und zieht den Starter. Der Ostfriese: „Wow, was ist das denn für ein Geräusch?“

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!"

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Es gab noch die DDR. Die Familie Gosenheimer hatte einen Papagei der immer "Die Saukommunisten!", "Die proletarischen Schweine!", und "Nieder mit der SED!" krächzte. 
Eines Tages kündigt sich eine SED-Lokalgrösse an, die Familie zu besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank. Aber was tut man mit dem Papagei? Der landet kurz entschlossen in der Tiekühltruhe.
Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie. Nachdem er nach drei Stunden endlich geht, denkt die Hausfrau sofort an den Papagei und holt ihn aus der
Tiefkühltruhe. Da krächzt: "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus! Es lebe die SED!"
Die Hausfrau fragt ihn verwundert, wieso er sich geändert habe und erhält als Antwort: „Drei Stunden Sibirien sind genug!"

Der Lehrer fragt einen Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?"
Der Schüler antwortet: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das bitte mal für uns!"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Unterhalten sich 2 Blondinen über Sex. 
Fragt die eine: "Sprichst Du eigentlich mit Deinem Mann nach dem Sex?" 
Meint die andere: "Nee, der mag nicht, wenn ich Ihn im Büro anrufe!"

Eine Blondine zu einer anderen Blondine: "Mir ist neulich was Merkwürdiges passiert. Da klingelt ein junger und gutaussehender Kerl und fragt nach meinem Mann. Ob er zu Hause sei.
Als ich verneinte, brachte er mich ins Schlafzimmer und verführte mich. Das Ganze ist schon dreimal passiert."
Die andere Blondine: "Unglaublich!" 
"Doch, und jetzt frage ich mich natürlich, was will der wohl von meinem Mann?"


Ein ostfriesischer Blitzrechner hat einen Fernsehauftritt bei einer großen Show.
Der Moderator zum Ostfriesen: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "3654"
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" 
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."




Herzlichst Margot
Eingestellt von um

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