Neue Witze

Im neuen Jahr möchte ich mal wieder Witze erzählen, Witze, die ich selbst noch nicht gekannt habe, und dieser Spruch hat mich dazu verleitet: 

"Kennst du den Moment wenn man etwas in den Mülleimer werfen will, daneben trifft und man dann doch aufstehen muss." :-) Ja, mir ist es schon mehrmals passiert.

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!" - 
"Ja, die machen das so…" 

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halb acht auf!" 

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. 
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. 
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" "Hau ab. Ich bin am kacken!"

Kann ein Känguru höher als ein Haus springen? -
Ja! Weil ein Haus nicht springen kann.

Geht ein Reh zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall"-

Doktor: "Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik"

Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
Dr: Der Nächste bitte! 

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub, du bist so braun" 

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"

Was macht ein schwuler Adler?  - Er fliegt zu seinem Horst.

Wenn ich die Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht:  “Ach, wie süß”
Nein, ich denke: “Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen.”

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot!" 
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen, die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage. 

Geht ein Mann zum Zahnarzt. -

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone - Mann: Endlich versteht mich jemand.

Warum dauert es länger einen blonden Schneemann zu bauen? -
Man muss den Kopf aushöhlen.

Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!! NEIN HANS!!

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!" 

Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"-
Erschrickt der andere: "Oh nein, Ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!"

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet"-
"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

Bei der Bundeswehr: 
Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.
Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab."

Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.
"Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein."

"Papi, wo liegt Albanien?"
"Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier immer alles auf!" 

Ein Ballon zum anderen: "Ich hab Platzangst"

Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"

Geht ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Sagt der Mann "Mahlzeit", sagt die Frau "Wo sind denn die Stifte?" 

"Papi, Papi, was ist eine 'Transe'?" -
"Das weiß ich nicht, aber frag' doch Tante Klaus!" 

Pärchen beim S*e*x: 
Sie: "Gib mir Tiernamen"
Er: "Maus"  Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen" Er: "dreckige Maus".

2 Typen finden eine Schrotflinte. Der eine guckt in den Auslauf und der andere fummelt am Abzug und drückt ab. Sieht dann seinen Kollegen an und sagt: "Musst nicht so scheiße gucken, hab mich auch erschrocken!"

Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah ist das Kind hässlich" die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Mann tritt näher und fragt, warum sie so verschrocken sei; sie sagte der Busfahrer hätte ihr Kind beleidigt; der Mann sagt: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie hin und sagen sie ihm die Meinung - ich halte solange Ihren Affen.

Herzlichst Margot.